Hoje que percebi que já faz mais de 1 mês que não aparecia por aqui ... rs ... mas minha real intenção sempre foi escrever quando batesse aquela vontade ... e hoje senti que talvez teria algo a dizer!
Estamos chegando ao final de mais um ano. Este ano pra mim foi um ano que jamais vou esquecer, oscilei entre altos e baixos e sobrevivi! Estou feliz neste momento da minha vida, mas todas as experiências que tive, apesar de terem me amadurecido ainda mais, trouxeram grandes decepções e desilusões, especialmente com amigos. Pessoas que tive muito carinho e apreço durante muitos anos me mostraram que confiança é algo absolutamente subjetivo. Um dia pensei que confiança era algo que oferecíamos a alguem e que cada um saberia como mantê-la. Outra vez pensei que confiança se conquistava com o tempo. Hoje, penso que confiança é também algo bastante transitório porque muitos que confiei desde o princípio me passaram para trás, e outros que conquistaram minha confiança ao longo de anos, mostraram que eu também havia cometido um grande erro. Será que o melhor a fazer é nunca confiar em ninguem? Realmente não sei mais o que dizer a esse respeito, só sei que deixei de acreditar no ser humano. Esta semana até coloquei em meu facebook que tenho notado que as pessoas não pensam mais no bem estar dos outros, mas somente nas vontades próprias. Esperar ajuda em momentos que precisamos é tolice, afinal aqueles que menos acreditamos que um dia poderiam nos ajudar são exatamente aqueles que estão presentes quando nosso mundo está desabando, mesmo assim, de uma forma limitada. Tem momentos que me sinto absolutamente só, que olho para o lado e percebo que ninguém está por perto, nem que seja simplesmente para ouvir. A vida tem me mostrado que somos absolutamente dependentes de nós mesmos e que a falta de amor próprio talvez seja nosso grande erro. Então por que penso sempre nos outros em primeiro lugar? Será que esse é meu erro? Será que um dia vou conseguir mudar e me tornar uma pessoa mais centrada em mim mesmo? Acredito que se todos pensarmos dessa forma, talvez o significado da palavra AMOR se perca em meio ao nada. Hoje acordei com uma tristeza infinita em meu coração. Minha vida mudou, minhas escolhas mudaram, mas o mundo ao meu redor não muda, nem mesmo tão longe de onde me criei e me descobri como pessoa. Posso concluir o que sempre ouvi de muitas pessoas, que não importa onde vamos e como agimos, mas as coisas permanecem sempre da forma que surgiram se não consguimos "resolvê-las". Tento não acreditar nisso, senão a vida em si perde completamente o sentido. Estou tentando buscar meios de relevar todos esses obstáculos e saber lidar com tudo isso para que outras situações futuras e que são absolutamente normais de se acontecer, não tornem a vida sem sentido pra mim. Estou me sentindo muito perdido, perdido em meus sonhos, minhas expectativas e na relação que tenho com todos ao meu redor. Talvez tenha encontrado aqui uma forma de me expressar, uma válvula de escape, pois sinto que jamais encontrarei alguem que possa simplesmente me ouvir e falar comigo com o coração, com um sentimento fraterno de quem verdadeiramente quer o meu bem sem qualquer coisa em troca, afinal parece que todos sempre visam algo em retorno quando ajudam alguem. No fundo, só tento pensar que o dia de amanhã sempre poderá ser diferente. Espero que todas essas experiências desagradáveis não me tornem uma pessoa ainda mais fria do que já me tornei, pois nosso senso de "auto-proteção" se torna ainda mais forte quando enfrentamos aquilo que nos magoa. Hoje tenho certeza, que aprendemos mais com a dor do que com o amor. Será que é essa a principal lição que nosso Grande Criador nos dá?
28/12/09 - 01.30 da manhã
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