Ainda bem que 2011 está acabando....

Hoje estou sentindo uma tristeza profunda, uma dor no peito que chega a provocar dor física...
Estava pensando neste ano de 2011 e, pode parecer contraditório, mas 2011 foi, ao mesmo tempo, o melhor ano de minha vida pelo que aprendi, e o ano mais difícil e sofrido que já passei, portanto o PIOR. Vim para Fortaleza pois não estava feliz em SP, não levava uma vida legal e saudável, comecei a ter milhões de complicações com minha saúde em função de crises depressivas e falta de vontade viver que tive que tomar uma direção diferente antes que a própria vida se encarregasse de acabar comigo. Cheguei nesta terra linda e pouco tempo depois passei pelo momento mais difícil da minha vida com minha saúde, uma complicação que me tornou ainda mais limitado. Quando decidi vir pra cá, estava cheio de sonhos, parecia que eu tinha saído de um grande pesadelo para recomeçar uma vida nova, e quando tudo parecia andar adiante, caí em uma mesa de cirurgia por três vezes. Minha limitação era tanta, que meu companheiro, uma das raras pessoas que mais amo neste mundo, teve que se dedicar tempo integral a mim. Mas claro, que em um momento como esses, cada um tira sua conclusão... fui julgado e condenado sem direito à defesa, porque infelizmente, as pessoas que mais acreditei que poderiam me ajudar foram as que mais me criticaram e concluíram que tudo que passei foi por absoluta falta de bom senso. Pois é, adoecer, precisar dos outros, ruir com minha vida financeira, significou para muitos falta de responsabilidade com tudo. Ajuda? Não posso negar que tive, e muita, mas sempre uma ajuda com tempo determinado para passar, ou seja, eu teria que fazer a coisa acontecer, mesmo não dependendo integralmente do meu esforço. E claro que as coisas não acontecem no tempo que a gente quer, aí veio o pior, conhecer quem eram as pessoas que faziam parte da minha vida, desde minha família, até meus amigos. Minha família? Bem, definitivamente, TODOS me ajudaram e sou muito grato a todos por isso, mas "dar a vida" por um ente querido passando pela barra pesada que eu estava (e ainda estou) passando, de coração, só meu pai e minha mãe, pois este mostram a todo instante o que significa cuidar daquele que geraram sem os limites do mundo material. Outros familiares me ajudaram sim, mas mostraram que não seriam capazes de ir além a ponto de afetar suas vidas para ver meu bem estar, simplesmente estavam "segurando" as coisas por estarem envolvidas. E a pergunta que jamais vou ter a resposta é: será que se essas pessoas não tivessem nenhum envolvimento com minhas "coisas", elas teriam me ajudado desta forma? Prefiro não dizer o que realmente penso. E nesta semana, próximo ao Natal, estava pensando quanta falta estou sentindo dos Natais em família, e concluí que NENHUMA, não sinto saudade de hipocrisia entre pessoas que só faziam de conta que aquilo era uma família. O Natal não tem mais significado algum para mim nesse contexto social em que vivemos de Papai Noel, felicidade extrema, porque na realidade, NUNCA senti isso nessas reuniões, tanto que há muitos anos deixei de passar Ano Novo com todos tb. Mas o mais difícil de se dar conta de tudo isso é que vou ter que transformar essas mágoas em algo que não me mate aos poucos por dentro, porque é MUITO difícil passar por tudo que passei sendo julgado da forma que fui. Portanto, neste Natal, vou aproveitar para pensar no real significado da data, e lembrar com carinho das duas únicas pessoas que dariam a vida por mim, minha mãe querida e meu pai iluminado, os grandes orgulhos da minha vida!
E os amigos nesta fase? Ah, os amigos....bem, descobri quem são meus verdadeiros amigos, que são como irmãos para mim. Muitas vezes não tinha o que comer em casa e minha família não tinha mais condições de me ajudar, e nesta hora descobri que eram esses amigos, que são verdadeiros irmãos pra mim! Mas em número, não chegam a uma das minhas mãos. E descobri tb amigos que há muito tempo não tinha contato, e que depois de uma reencontro, mostraram o que significa a verdadeira AMIZADE, aquela que ultrapassa os anos e a distância. Mas por outro lado, conheci aqueles que tb sempre diziam super amigos, mas que se afastaram para não se envolver. Quem só está próximo de um amigo nos momentos bons mostra claramente que não é um amigo de verdade. E aqueles que sabem que podem ajudar mas não o fazem, mostram tb sua verdadeira cara. Pois é, quando a coisa pode atingir o bolso dos outros, a grande maioria sai fora porque acha que os outros vão se aproveitar delas e não percebem que o amigo está APENAS pedindo socorro.
E nossa fase se complicou, e como milagres podem acontecer, mas não programam quando chegam, tive que dar mais um passo, deixar que meu companheiro ficasse longe de mim a ponto de conseguir trabalhar e equilibrar nossa vida. E para isso, mais sofrimento.... e hoje, como estou hoje? Estou a 3.000 km de distância dos meus pais e de muitos amigos-irmãos, estou só sem meu companheiro, cuidando dos nossos 7 filhos (dogs e cats), me recuperando de 3 cirurgias, tendo que tocar nosso negócio para que ele possa voltar, passando final de ano sozinho, sem dinheiro. Aí surge a pergunta, por que vc não volta? Porque voltar seria ter que voltar para a casa dos meus pais e lá é A CASA DOS MEUS PAIS, não a minha. Para voltar, teria que abrir mão dos meus bichos, dos meus sonhos, da minha melhora nas crises de depressão e tudo mais... apoio pra essa minha decisão? Acho que só eu e meu companheiro que continuamos acreditando nisso porque, no fundo, acho que todo mundo deixou de acreditar em nós.
E com tudo isso, estou tendo que mudar minha vida, minha forma de pensar e agir para não enlouquecer e não deixar meus sonhos e minha vida afundarem ainda mais. Em primeiro lugar, deixei de me importar com que os outros pensam, mesmo que esses outros sejam meus pais. Hoje eu filtro o que vale a pena, e o que não vale, finjo que não ouvi. Tb deixei de me importar com o tempo que os outros queiram que eu resolva minha vida para não envolver mais ninguém, sinto muito mas não sou eu quem controla o tempo e só o tempo será capaz de fazer com que a gente saia disso. Não vou abandonar meus sonhos, se as pessoas que me amam e as que dizem que me amam soubessem a importância que esses sonhos tem em minha vida, elas me apoiariam e não me condenariam. Estou aprendendo a me amar e me valorizar, pois se eu não estiver bem, como vou poder fazer pelos outros. Cometo muitos erros, sou humano, mas estou buscando corrigi-los e não deixar que isso afete a vida dos outros de forma ruim, afinal sou incapaz de fazer qualquer maldade, isso não é da minha natureza. Se eu fosse uma pessoa do mal, teria resolvido já metade dos meus problemas, como por exemplo, as ameaças que tenho recebido aqui em meu condomínio de pessoas que abominam animais e querem ver meus bichos longe daqui; ao invés de fazer algo ruim a estas pessoas, prefiro tirar meu time de campo, violência não se combate com violência e viver em um ambiente cheio de pessoas hostis não atrai amor às nossas vidas.
Juro que estou tentando, tô sofrendo demais com tudo isso, choro todos os dias e tb, as vezes, sinto minha fé longe de mim, mas estou tentando, Deus sabe o quanto! E tenho certeza que serei recompensado por essa luta porque a gente colhe aquilo que a gente planta, e sei que estou colhendo erros de outros momentos da minha existência, mas estou plantando desta vez coisas boas, para que a colheita futura seja repleta de felicidade!
Isso foi um grande desabafo, doa a quem doer, não me importa, porque fico me questionando a todo instante se, as mesmas pessoas que podem se sentir alvo de algumas dessas minhas críticas seriam capazes de sentir a dimensão desta minha dor e meu sofrimento.
Mas não sou digno de pena, como minha mãe diz, estou passando por tudo isso por opção de estar aqui, mesmo o fato de ter adoecido não ser parte da minha opção, mas estou descobrindo uma força vital dentro de mim incontrolável de alguém que luta pela vida mais do que tudo, pois sei que meu fardo não seria sustentado por qualquer um. A gente só consegue sentir a dimensão do que o outro está passando, quando passamos por algo, pelo menos, semelhante!

E que todas as lágrims que eu derrubei em 2011 se tornem grandes sorrisos neste novo ano!

Sábado, 17 de Dezembro de 2011 - 23.49 LT

Gostaria de expressar meu carinho mais profundo ao meu Pai e minha Mãe (com letras maiúsculas), porque por mais que as vezes eu fique irritado com certas coisas que ouço, mas ELES são os únicos que me amam INCONDICIONALMENTE  e que fazem por mim INCONDICIONALMENTE tb!
Tb gostaria de expressar meu AMOR, minha SAUDADE, ao homem da minha vida, que está passando por uma barra super difícil pra gente ter uma vida melhor, meu companheiro Max!
Minha eterna gratidão aos meus amigos-irmãos, Alvaro e Nando, amo vcs de coração e serei sua família para sempre!
Um carinho muito, mas MUITO especial mesmo a 2 pessoas que mostraram AMIZADE, CARINHO e GRATIDÃO pelo que ainda significo para cada uma delas: Silvia (VARIG) e Marcello (Campinas), vcs conseguiram provar que AMIGOS existem SIM, mesmo que possamos ficar anos sem falar com eles. Contem comigo SEMPRE e por toda a vida!!!!!!!
E um xêro a todos os outros amigos reais e virtuais que tem sempre me dado palavras de carinho e força, a energia de vcs tem feito a GRANDE diferença em minha vida.
E, acima de tudo, ao Grande Pai, à Grande Mãe, ao Universo e todos os seres que cuidam para que tudo funcione como Nosso Criador assim o fez!